Que el amor me hace la felicidad
Que el desamor me destruye
Sinsentido de la vida...

Sé de ser
Sé de saber

Sé tu y angústiame, sé que es lo mismo otra vez.

...Y de pronto ya no estaba ahí. 
Me fui, y a otro lugar.
Después trabajé,  comí y tomé sin controlar.
Me quise atropellar. Dije; pa' madurar.
Me enamoré SIN MIRAR, pa' llorar y llorar.

Y hoy?.

Ahora quiero amar, solo amar... pero CON MIRAR.

Son los pequeños detalles, los que denotan amor, o la ausencia de él. 

Siempre he sentido un profundo misterio por mis exageraciones, mi dramatismo, mis sobrecogimientos, y estremecerme con cosas que a los ojos de los demás no son nada. Simple locura puede ser, dramático por naturaleza, delicado e intocable, caprichoso, etc. Me han dicho de todos los adjetivos que puedan imaginar. 

He descubierto variadas respuestas, unas mas simples que otras (...) Y finalmente he tenido q aprender a vivir con este amor que me sale por los poros, aceptarme tal cual soy, y un montón de técnicas mas. Pero saben que? me encanta pensar y mirarme a mi mismo como un ser que siente la felicidad prácticamente todos los días en distintos detalles del diario vivir, porque son ellos, los detalles, los que me aferran a la vida. 

Este conjunto de palabras queriendo decir algo, me hacen pensar en que rayos es el amor, típica pregunta con mil respuestas.

Me gusta mucho una persona que no veo hace harto, el poco tiempo que estuvimos juntos, fueron emociones absolutamente extremas y dramáticas. Sentí cosas que nunca había sentido por una mujer, me sobrecogían sus besos y sus abrazos, pensaba en ella todo el bendito día, me imaginaba situaciones futuras, planeaba panoramas con un derroche de creatividad, contaba los segundos para verla, cada vez q nos ibamos a juntar, trataba de sorprenderla con algun regalo, alguna carta, alguna flor. Despues de amarnos, yo la miraba a los ojos, hablaba y hablaba, decía y decía cosas, lo hermosa que es, lo frágil q podía llegar a ser, sentir que que mis palabras la derretían, era la sensación mas maravillosa que he sentido en mi vida. 

El otro extremo, era no entendernos, crear simultaneamente desconfianzas, sorprenderse mutuamente por actitudes que no estás acostumbrado, no sentirte querido, opuestos a la hora de explicar nuestro sentir. Yo, un libro abierto. Ella, un código secreto cerrado bajo 4 llaves. 

Me gusta por su físico? nunca me había atraído un persona delgada

Su inteligencia? es muy hábil, versátil y astuta, pero eso no me  resulta atractivo, quizás su intelectualidad y por el arte, pero como le cuesta decir lo que piensa y es hermética, tampoco puedo admirarlo.

Su riqueza? prácticamente la misma situación económica, jamás fue un tema de conversación el dinero o los bienes.

Y yo agregaría una pregunta mas "SI TE GUSTA POR QUE TU LE GUSTAS, no es amor, es porque te sientes solo"

Y mi respuesta sería que tampoco es eso, de que bajé de peso, (porque antes nada de nada xD) algunas hermosas mujeres pretenden y me insinúan salir o que pase algo, he accedido a salir, pero no se me mueve ni un solo pelo, sigo tal cual, no me pasa nada, a lo mas lo pasé bien, me distraje, pero cuando se acaba, ella viene a mis pensamientos automáticamente, donde estará? le pasará lo mismo? me extrañará? querrá besar mis labios nuevamente? por que diablos no me responde nada? xD

Y viene a tu mente el dilema que me llevó a escribir esto. Si quizás tengo mucho mas afinidad con esas personas que conoces o sales, por que no te gustan como me gusta ella?, porque no puedo olvidarla, si hasta anoté las cosas que me hacían rabiar y sentir pena cuando estaba con ella? Porque son mas fuertes los recuerdos de los pequeños momentos hermosos?, Si hubiera una segunda oportunidad, estaríamos destinados a lo mismo?...

Esto es AMOR????

Miles de preguntas sin respuesta, pero me gustas!!, y ahora mismo te besaría apasionadamente sin pensar ni preguntar nada!!

¿nostalgiA buenA o nostalgiA malA?

Siempre he sido una persona muy nostálgica, recuerdo momentos de mi vida a través de olores, imágenes, sabores, lugares, momentos. Y con esa extraña sensasión, de porque ya no está ese momento, como extrañándolo exágeradamente, incluso con más intensidad de como viviste aquella situación. Te ha pasado?

Tengo muchos recuerdos con una persona en especial, que no me hicieron sentir melancólico, es demasiado extraño, porque a mi, hasta el olor de la hoja de un cuaderno me puede sobrecoger. Hasta el día de hoy no logro explicármelo, porque fueron años de situaciones cotidianas y que de un momento a otro dejaron de existir, que eso no me duela como uno lo hubiera imaginado, es por lo menos digno de analizar.

Yo extraño su compañía, extraño esa complicidad que no tienes con casi nadie, la forma en que sabía tratar a un ser tan extraño y complejo como yo, lo fácil q me resultaba hacerla feliz. Sin embargo no ha pasado por mi cabeza recuperarlo, ya fue, y fue hermoso. No me duele, ni me frustra, hice e hicimos lo mejor y hoy cada uno sigue sus caminos, sé muy poco, y no me interesa saber mas tampoco, me basta con verla feliz y haciendo las cosas que ella siempre quiso hacer. 

Es como un amor de padre, la tuve conmigo, la disfruté, aprendimos cosas, y llegó un momento en que tuve que dejarla ir. 

En la foto miro el mar, un mar testigo del penúltimo día que te ví. Una semana después me atropellaron y fueron las semanas donde si tuve melancolía, rabía y tristeza. Hoy creo que lo merecía, y que lo necesitaba. Soy tan vulnerable, pero tan valiente a la vez. El auto que pasó por encima mio sin frenar, representa mi vida, intensa y errada, culposa y reflexiva. Dios ya me había advertido, pero no hice caso, me creí fuerte y al contrario, adopté una actitud cobarde, la del egoísmo y la soberbia, creer que el universo está a tus pies, que no necesitas a nadie, y que usando la cabeza en otras cosas sería todo mas fácil. Casi fatal error. y lo pagué, si, lo pagué.

Las palabras con amor funcionan mas que la indiferencia y el odio. Que una relación donde los garabatos y las faltas de respeto en cuanto al lenguaje, no van a ninguna parte buena. A una mujer se le trata como al pétalo de una rosa, y a un hombre también. No somos perfectos, mas de alguna vez puedes enchucharte, pero que eso sea costumbre, es una vil mierda de amor. Sin embargo hay gente que puede vivir así.

Quizás las cosas buenas y sinceras, no crean nostalgia con esa connotación negativa que tiene el concepto, y es posible que por eso, es un recuerdo fortalecedor y positivo.

Y J L

estimulantementE vivO

Alguien me dijo una vez como se llamaban estas flores, lo anoté por ahí porque sabía que lo olvidaría. Pero olvidé donde lo escribí (jaja)

Están en la casa de al lado, se asoman por la reja buscando la luz del sol, tienen un brillo maravilloso, parecen felices todas juntas. Cuando no hay luz también brillan, pero no tanto como con el estímulo del antiguo dios.

La psicología actual siempre pretende estimular tu "luz propia", la no necesidad de estímulos exteriores, de ser "feliz" sin necesitar nada ni a nadie. Algo parecido a la paz, tranquilidad, y concentración que logran algunas culturas Orientales, pero les cuento algo, no somos orientales :)

Yo, no quiero dejar de ser feliz admirando y siendo protagonista de los hermosos estímulos que hay afuera de mi insignificante cuerpo carnal. Mirar por ejemplo, todos los días estas flores al volver del trabajo, y de paso recordar a una mujer, ( la que me dió el nombre de ellas ) recordar como vibraba mi cuerpo al besar sus labios, como me estremecía cuando sus su suave pelo acariciaban mi torso desnudo.

El amor está en las cosas, el amor está en la mujer, el amor está en todo lo que tiene vida. No quiero, ni puedo enamorarme de mi mismo y ponerme feliz porque tengo los ojos lindos, que aburrido!! Si bien debemos estar tranquilos, cuidarnos y aceptarnos como somos, para poder amar. No se trata de volvernos soberbios, egoístas y narcisistas, esto se trata de dar, de entregar y recibir. De estimular el amor mutuamente, de luchar y actuar para que el amor nunca acabe, y si acaba, hiciste todo lo posible. 

Tal como las flores de la foto, brillamos solos, solo por existir. Pero sin la luz de una energía bien intencionada como la del sol, nunca brillaremos al máximo nivel que nuestras almas podrían hacerlo.

Y J L

lenteS

Me gusta usar lentes, son de descanso y los uso porque utilizo mucho el computador, ahora estoy trabajando frente a uno de lunes a viernes así que la cabeza me duele día por medio y los lentes me alivian esa molestia, de todas formas yo creo que tengo que visitar un médico.

Cuando los tengo puestos se produce algo especial, siento que puedo ver todo lo que me rodea de la misma forma que sin ellos pero con mas convicción de mis ideales, me explico, cuando no estoy con lentes -es decir como he estado la mayor parte de mi vida- afloran mis miserias, mis debilidades, y una de ellas es mi vaga y pobre capacidad de convencerme de lo que creo que es "bueno", vivo inmerso en la duda y la contradicción, en la incertidumbre de no tener idea como voy a estar en 5 años mas, me vuelvo a explicar; mi ideal es el día a día a concho y proyectarme en el corto plazo, pero mi debilidad es tender a imaginarme como diablos será mi futuro en el largo plazo. Si es que lo tuviera.

Con lentes puestos me dan ganas de leer y escribir con mi pluma nueva, y disfruto los momentos escondido detrás de esta situación con vidrios. Sí, ese es el verdadero sentimiento, esconderme, todavía le temo a una sociedad uniforme que ni en tu circulo mas cercano logras ser comprendido, quiero que me acepten pero no haga nada por lograrlo.

Por ahora me mantengo escondido tras mis gafas, algún dia lograré despojarme de ellas y no esconderme por nada ni por nadie.

YJL